1、把你这个废物变成我的宝贝，就似乎变废为宝。
2、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
3、当我准备认真读书的时候，这个世界就会变得非常有趣，任何风水草动都能吸引我。
4、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
5、天再冷也别劝⼥⽣多穿点，你要做的是⾃⼰多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱⼀件给她穿。
6、一把年纪还这么可爱，我真是一个罪人。
7、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
8、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!
9、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!
10、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
11、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
12、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
14、别看我穷 花起钱来一套一套的。
15、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
16、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
17、作为失败的典型，你实在是太成功了。
18、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
19、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。
20、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
21、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
22、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
23、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
24、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
25、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
26、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?
27、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
28、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
29、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
30、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
31、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。
32、我的眼睛好像近视了，打开钱包竟然看不到钱了。
33、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
35、有人说我抖音没有营养。咋滴？你在抖音炖骨头汤？
36、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
37、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
38、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
39、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
40、只要真心付出 没有哪段感情是我搞不砸的。
41、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
42、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
43、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一百年，太长!接连爱你几年，只要身体健康，就是我的强项!
44、闺蜜说她喜欢私⼈空间，男友就送她⼀座豪宅。我说我喜欢海，你就⼀直浪。
45、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，⼩⼼锤死你。
46、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
47、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!
48、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
49、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地?对这个知识点过敏啊?
50、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
51、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
52、这个冬天有三好：外⾯好冷，⾐服好贵，我好穷。
53、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
54、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
55、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
56、大家都有好看的脸，而我有好大的脸。
57、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
58、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
59、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!
60、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
61、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃点好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃点好吃得发泄一下。
62、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
63、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。
64、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
65、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默地低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
66、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
67、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
68、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
69、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢?
70、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾!
71、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
72、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
73、恋爱太难了，拜个把子吧。
74、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
75、脸大的人一般脾气超好，因为翻脸的真的很累。
76、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
77、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
78、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
79、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
80、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
81、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
82、上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
83、经常被自己蠢哭，又不舍得揍自己。
84、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
85、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
86、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
87、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
88、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
89、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
90、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。
91、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
92、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
93、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
94、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
95、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
96、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
97、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
98、你永远不懂近视的痛苦……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
99、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
100、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
