搞笑朋友圈文案短句
1、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
2、真羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字贯彻了整个人生！
3、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
4、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
6、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
7、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
9、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
13、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
14、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
15、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
16、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
17、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
18、什么时候的WIFI信号最好？神回复：黄昏的时候，自古就有人云：“夕阳无线（限）好。”
19、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
20、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
有点小俏皮的搞笑文案
1、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
2、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
3、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
4、小时候有什么不开心的事我都会望望天，长大后不这样了，我都看地下，万一能捡点钱，还能开心一下！
5、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！
6、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我靠，我又不是拍电影的，不需要友情客串啊！
7、在网上买的东西回来了，打开箱子一看什么都没有，怒问卖家怎么回事！卖家说：六娃隐身了，好好找找！
8、以前我蒙选择题的正确率那是相当的高啊，直到遇到了你，花光了我所有的运气，我再也没蒙对过选择题！
9、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
10、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去！
11、我感觉我生了重病，下半身都变黑了，可是我仍然去看病了，医生的话给了我生的希望：裤子褪色了！
12、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。
13、小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材！
14、那一天，她跟我说：我离开你就是你的损失！但是她不知道，我早就买好保险了！
15、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
16、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
17、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
18、ldquo;我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“是的呢，一直没听懂，怎么会腻呢”
19、都说心情不好就容易暴饮暴食，可我不一样，不管什么时候我都大吃特吃，谁都拦不住！
20、小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！
能笑岔气的搞笑文案
1、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
2、quot;为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？""你要知道他都五百年没刷牙了"
3、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。
4、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6、他不理你可能是喝水被烫坏，拿药磕桌角血流不止，送医院时出了车祸。别瞎想，他怎么会跟别人聊得正欢呢？
7、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉，哼，一点隐私都没！
8、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
9、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
10、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1。他进来冲我吼道："吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？"
11、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
12、新的一年，公司老板说了，只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励，不过我却不为所动，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
13、虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！
14、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
15、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
16、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
17、别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！
18、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！
19、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我问他："是不是她在外面有人？"他说："那倒没有，只是不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。"
20、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。
