征婚搞笑文案
1、随时可以离开。想安静的时候，即使在他身边，也象是自己一个人。
2、走得快有走得快的孤独与明朗走得慢有走得慢的拥挤和自在
3、吾以为婚姻之事，事关重要，应以慎之，然后施行，必能和睦相处，白头携老。
4、我只是一个普普通通的女孩，只想要找一个爱我的他，拥有属于我们的小小幸福！偶尔牵手看看电影相约日出日落。
5、昨晚突然停电，想去邻居家借根蜡烛，但是趴窗户一看，邻居家没开灯，估计是没人，今天想想好像哪里不对。
6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
7、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
8、这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。
9、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
10、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫物是人非，看看什么叫岁月是把猪饲料。
11、希望每个朋友都能坦然接受赞美，不用自卑，畏畏缩缩，害怕自己配不上，自信些，这本来就是你应得的。
12、谈个恋爱谈的天天难过流泪你就要停下来扪心自问，到底是找了个对象还是找了个洋葱？
13、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
14、生命的开始未必有错，只是后来不知为何，逐渐变成了我们所不希望的样子。
15、个性要独立。你赚不赚钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望我，我要找的是女朋友，不是女儿，也不是情人。
16、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
17、别再问我为什么不谈恋爱了，也别说我只是还没碰到真正喜欢的人罢了，我没办法开口告诉你，其实我曾经碰到过，碰得太早，以至于我没来得及分清，也没来得及弄明白。——网易云热评《遥远的你》
18、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
19、今天收市后，听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门，小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’。”
20、所有人都关心你飞得高不高，只有我，根本不关心你飞得累不累！
21、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
22、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。
23、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
24、不能让你乖乖听我指挥，也不能让你的钱塞满自己钱包，那我就发条骚扰短信，看你会不会。事实证明90%的人会回，剩下10%不回的人俗称“狗不理”！
25、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
26、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
27、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！
28、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
29、起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多话要说。
30、女生一定要有自己的存款，千万不要在经济上依赖别人，这才是你真实的后盾和安全感的来源。
征婚搞笑文案(二)
1、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
2、生看不惯的东西太多，看清、看懂，全是自找伤心。给生活罩上一层薄雾，不是自欺，而是对自我的保护。凡事太认真，苦了心，累了自己。
3、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
4、停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！
5、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
6、下午的时候想事情郁闷得很，拿了根烟，把打火机塞嘴里了。
7、哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8、和生活的较量中，会有小部分人能赢，那小部分人中，一定会有不轻言放弃的你。
9、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
10、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
11、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、是蛮狠泼妇，也是温顺宠物，只要我愿意，我有千万种样子。
14、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？
15、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
16、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
17、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
18、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
19、她们总是说你吃不了苦，可我实在是不知道，到底要怎么样才算的上是吃得了苦。
20、不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧女友联络，虽然会伤心。
21、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
22、当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道，时尚对我来说已经越来越远了。
23、有人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
24、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
25、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
26、耳洞不能超过2个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱给你买两个以上的耳环。
27、2023年在后悔也回不去了，2023还是空白的，新的空白要承载着新的梦想。
28、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望下大点儿。
30、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”
征婚搞笑文案(三)
1、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
2、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
3、为了让老公有新鲜感，我私自就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳。
4、总有一段时间是用来浪费的，所有的糟糕终变成值得。
5、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
7、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
8、老了骚不动了，现在我对时尚的理解是，舒适为主，对爱情的理解是，陪伴为主，对生活的理解是，平安为主 。
9、别天真了，如果这真是个看脸的世界，那我又为何活得如此辛苦呢？
10、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。
11、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
12、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
13、男，28岁，75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至＊＊＊＊＊＊＊，欢迎来访。
14、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
15、能自己扛就别声张，你矫情幽怨的样子并不漂亮，做个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
16、情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
17、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
18、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
19、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
20、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
21、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
22、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
23、去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！
24、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
25、我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。
26、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
27、”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：‘你挂什么科？’“
28、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。愿否？
29、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
30、有一致的生活品位。包括衣服，唱片，食物等等。不太会想起对方，但是疲惫的时候，知道他就是家。
