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1、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
2、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
3、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
4、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
5、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
6、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
7、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
8、不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。
9、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
10、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
11、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
12、我对象很好，象对我也很好，而且我对马.兔子.狗都很好。
13、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
14、自从习惯了网络卡，整个人淡定多了，说话时喜欢停顿，走路时喜欢驻足，做事时喜欢发呆，真是近墨者黑，近网者慢了。
15、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
16、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
17、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
18、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
19、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
20、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
21、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
22、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
23、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
24、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
25、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
26、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
27、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
28、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
29、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
30、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在笑！
31、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
32、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
33、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
34、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
35、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
36、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
37、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
38、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
39、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
40、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
