1、小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
2、晚上带小外甥女出去溜达了一圈后回家，进入楼道时，声控灯亮了，她凑近我耳边小声说：姑姑，我们把灯吵醒了。
3、我妈说的，她同事的儿子，语文考试，类似句子补充完整。题目：我的老师______。这娃写到：我的老师死了。
4、风长不大，时而乱舞时而飘忽；雨长不大，噼啪变成羞答；你长不大，光想不是办法。儿童节到了，祝你快快长大免我牵挂！
5、妈妈对正在吃苹果的儿子说：＂孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！＂儿子不解地问：＂为什么要我留神？该它留神我才是呀！＂
6、鉴于你身材已超高，体重已超标，多年不尿床，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号。
7、你智商超群，俗称天才儿童；你资历超长，俗称资深儿童；你体态超酷，俗称性格儿童；你不占编制，俗称编外儿童。该你过儿童节啦！
8、老板的五岁儿子，有一次被老板打，打得大哭。老板就让他不准哭，他一边哭泣一边对老板说：我哭得这么激动，你让我怎么停下来嘛！
9、六一六一，回味童年，想想趣事，找找欢笑，觅觅童真，叙叙旧事，欢笑没减，快乐无限，笑声可爱，祝福依然，问候到了：儿童节快乐！
10、一点久违的童趣，二点美好的回忆，三点难得的天真，四点年少的无邪，五点真心笑嘻嘻，六点幸福乐呵呵，祝你六六大顺，六一儿童节快乐！
11、明明到鞋店买鞋带。“你要什么样的鞋带？”售货员问。“一根右边的，一根左边的”。
12、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时有思意，见了你却没有主意，想来想去并无它意，只希望短信为生活增添情趣！六一快乐！
13、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
14、祖国花朵的绚丽，青梅竹马的回忆，纯洁天真的童趣，两小无猜的情意，如歌岁月的旋律，多彩人生的足迹，儿童节愿你童心童趣常相伴，开心快乐天天！
15、儿子六岁。接他放学回家，老师说"你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他"
16、给天空画上信任的模样，就晴朗了，给大海画上信任的模样，就平静了，给空气画上信任的模样，就温暖了，给快乐画上信任的模样，就幸福了，儿童节快乐！
17、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。”
18、灰太狼的平底锅，还在脑门上敲；孙悟空的金箍棒，还在变大变小；葫芦娃挂在藤萝上，还在摇头晃脑；繁华褪去，怀揣的童心依旧不老。六一节，祝你心情乐陶陶！
19、女儿两岁半了，母亲想训练她单独睡一个房间。晚上让她爸爸去哄她入睡。不一会儿，她蹑手蹑脚地来到母亲房间说：“嘘！我把爸爸哄睡了。”
20、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国“十佳留守儿童”，谨表祝贺！
21、六一到，快快放下手中的工作，牵着孩子游戏舞蹈；六一到了，快快抛开心中的烦恼，伴着孩子开心欢笑；六一到了，快快丢下板着的面孔，回复到童真的怀抱。祝你六一节快乐！
22、拍拍手，拉住童年的乐趣，跺跺脚，唤回童年的天真，扭扭腰，勾住童年的欢乐，摇摇头，扯回童年的幸福，六一儿童节，让童心尽情释放，让快乐无限延长，愿你六一儿童节快乐！
23、儿子：爸爸，给我50元，我要给妈妈买生日礼物。爸爸：想给妈妈买什么生日礼物？儿子：巧克力。爸爸：你是知道的，妈妈现在在减肥，不会吃任何甜的东西。儿子：我可以吃啊。
24、开心迎六一，非常“6+1“：祝超龄儿童们生活非常轻松，心情非常愉快，日子非常开心，工作非常顺利，爱情非常浪漫，家庭非常幸福，心态非常童真~
25、拉拉勾，许许愿，想想童年真有趣；拍拍手，跺跺脚，扮扮儿童真开心；唱唱歌，跳跳舞，天真无邪真可爱；传传情，递递谊，发发祝福真美妙。六一儿童节，愿你永结童心，开心永远！
26、童年生活多美好，梦中时常把它找。穿着新衣戴新帽，红领巾儿胸前飘。少先队员多骄傲，舞台之上竞妖娆。老师夸奖家长笑，同学伙伴也荣耀。六一转眼又来到，愿你童心不老常欢笑！
27、9个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，在我家玩耍的领居家一九岁小女孩冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！
28、美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
29、六一儿童节，将童心唤醒，一起去追逐儿时的梦想；将童谣翻唱，一起去体味无忧的快乐；将童话阅读，一起去咀嚼生活的美好；将童年回忆，一起去乐享儿时的童趣。愿你永葆童心，开心永远！
30、我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。”
31、今天是孩子们最开心的一天，不仅仅因为今天是儿童节，也不仅仅是因为周末到了，更重要的是今天1号，手机终于有流量了，上课的时候终于不无聊了，这重三喜临门的感觉是一般人体会不到的。
32、想你小时候，口水直流，鼻涕倒抽，智商低，没追求，打架却是孩中最牛！看今朝，童心还在，尿床不曾改，爱穿花肚兜，满手烂泥巴，爱玩玻璃球。六一儿童节，祝小朋友你天天开心，万事顺心。
33、给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。侄女说：“吃东西要嚼碎……”
34、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”
35、儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。我火了：“有本事你就换个妈！”儿子沉默许久，幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”
36、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
37、一家人到饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”
38、作为你最好的朋友，六一特赦你权利：吃自己想吃的饭，好甜；喝自己想喝的汤，好香；做自己想做的事，走自己想走的路，幸运时刻将你守护；在家永远是小皇帝，随心所欲，天下无敌！抓紧时间哦，六一快乐，老小孩！
39、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦！”我问他：“有多凶？”他睁大眼看着我说：“比你还凶！”
40、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
41、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
42、周末，太阳已经照到**上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”
43、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”
44、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它！”妈妈无语。
45、一年轻麻麻带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼“医生，你这么狠会遭报应的。”我：“……”
46、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！***那么老，为什么不换***！”
47、我想买件夹克，结果对着形形**的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”
48、小侄女从小就超爱跳舞，怎奈吃成个小胖妞，有一次傣族舞，一弯腰衣服就崩线了，她大怒：老舅，我要疯了，这种质量的衣服你买给我是不是不想我成第二个杨丽萍！我大笑，胖成那样，做米其林轮胎代言人倒还符合要求！真是傲娇的小胖妞。
49、女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”
50、楼主鞋店售货员一枚，今天有一辣妈带着目测6岁左右男孩，辣妈看中了一双上面有凸起装饰物的凉鞋，男孩死活不让买，最终辣妈妥协，买了双平面的鞋，临走我问小男孩，为什么不让妈妈买那双啊，小男孩委屈的说‘平面的踢着不疼。
51、家有四岁小正太一枚，姐姐现在怀孕，我们一直说能给正太生个妹妹，以上是背景！一天我逗小正太，我说：妹妹生下来以后就抱到我家去养，给她买好吃的买漂亮衣服，然后只听到小正太说到：你咪咪那么小能养活吗？瞬间我在风中凌乱了…
52、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”
53、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
54、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了…然后就光荣的去罚站了。
55、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
56、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
57、老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌。只见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色，该同学忍不住问：“你画的是什么啊？”“紫菜。”
58、今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”
59、我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角**的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’
60、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给***妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
61、考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样？”爸说：“那我一定会高兴死的”“哎呦。你肿么能乱讲呢”一边拿出只考了26分的考卷：“我怎么能让你死啊~”
62、一个小孩迷了路，他灵机一动便去问路边的**。小孩：“叔叔，我找不到回家的路了。”**：“孩子，你家住在哪里呀？”小孩：“我妈妈只教我说迷路了就去问**，可她没告诉我住哪儿呀！”
63、一天，我在厨房里洗碗，不喜欢洗澡的小儿子在客厅里大声地喊：“我要洗澡。”听了后，我很高兴。“好，等我一下，马上帮你洗啊。”我正说着，儿子手里拿着几颗通红的大枣走了过来。我禁不住捧腹大笑：儿子要洗的是枣！
64、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”“快递叔叔！”宝宝回答。圆通叔叔时间最快，EMS叔叔最久。
65、一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”
66、家有三岁萝莉一枚，一天我听到了如下逻辑严谨的对话。老婆问女儿：你肚肚里装的什么？女儿：饭饭。老婆：你拉的不是臭臭吗？你肚肚里是什么？女儿：臭臭。老婆：你吃的什么？女儿：饭饭。老婆：你肚肚里不是臭臭么，你吃的什么？女儿：臭臭……
67、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了”……
68、家有七岁小萝莉一枚………我是哥哥……躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，安息吧…
69、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”
70、一天，带小儿回山东老家，我让他尝尝大饼卷葱。饭桌上有酱，我指点着对他说：“你蘸着吃。”他立马站起来了。看他误会了，我又说：“我是叫你蘸着吃！”他一时不明白，委屈地说：“我不是站起来了吗？还要我站到哪里去？”
71、某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小军听罢，喃喃自语道：“这么说，只能让我来签字了。”
72、爸爸：“科学技术发展很快，人类已经实现了登上月球的愿望。”儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
73、销售员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”孩子：“不必啦，你可以去问问隔壁的小明家，我知道他家该买一个新的吸尘器了。”销售员：“你怎么知道的？”孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
74、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
75、家里有一2岁的小正太，刚学会说话。今天吃完饭，问他，”宝贝，吃饱了吗？””饱了”，”还饿吗？“，”饿！“”不是饱了吗？“”饱了！“”那还吃吗？“”吃！”
76、儿子今天从学校回来，把领带和书包一脱就扔在了沙发上。“哎呀，”他碰的一下坐下去说，“今天可真是辛苦死了。”“你其实没去学校吧？”我问他。“什么啊，我当然去了！”他回答，“你为什么要觉得我在说假话啊？”“现在放暑假呢你个小逼！”
77、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！”
