一、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
二、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
三、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
四、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
五、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
六、自从得了精神病，我的精神就好多了！
七、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
八、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
九、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
十、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
十一、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
十二、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
十三、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
十四、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
十五、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
十六、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
十七、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
十八、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
十九、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
二十、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
二十一、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
二十二、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
二十三、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
二十四、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
二十五、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
二十六、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
二十七、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
二十八、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
二十九、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
三十、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
三十一、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
三十二、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
三十三、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
三十四、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
三十五、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
三十六、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
三十七、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
三十八、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
三十九、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
四十、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
四十一、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
四十二、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
四十三、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
四十四、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
四十五、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
四十六、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
四十七、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
四十八、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
四十九、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
五十、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
五十一、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
五十二、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
五十三、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
五十四、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
五十五、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
五十六、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
五十七、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
五十八、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪……
五十九、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
六十、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
六十一、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
六十二、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
六十三、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
六十四、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
六十五、ldquo;做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
六十六、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
六十七、ldquo;考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
六十八、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
六十九、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
七十、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
七十一、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了……
七十二、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
七十三、ldquo;过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
七十四、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
七十五、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……
七十六、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。
七十七、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香…”
七十八、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
七十九、ldquo;分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
八十、ldquo;我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”
八十一、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
八十二、一天同学甲，对同学乙说：“你是猪吗？”同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！”于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”。
