1、我的其中一只左脚受伤了。
2、他一边**服，一边穿裤子。
3、这几开忙的，晚上都忘记梦了。
4、与其自卑的要死，不如自信的要命。
5、你若使用美人儿计，我就将计就计。
6、左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
7、我愿意陪着你，看着那王八水中游。
8、我是***的，你们可怜可怜我吧！
9、说好一起到白头，你却跑去焗了油！
10、天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。
11、此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。
12、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
13、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
14、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
15、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
16、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
17、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
18、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
19、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
20、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
21、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
22、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
23、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
24、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
25、老是板着脸的叫老板，经常不讲道理的叫经理。
26、噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子
27、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
28、家长会的性质和**的一样，都是破坏家庭和谐。
29、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
30、是我耳朵出毛病了，还是怎么地老是听见手机再响
31、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
32、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
33、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
34、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。
35、原来，那些我自以为很重要的人，就没把我当人看。
36、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
37、最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火。
38、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
39、女人们，只有面对问题时不冲动，才能让爱情不被动！
40、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
41、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
42、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
43、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
44、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
45、为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。
46、小时候朋友玩着玩着就有了，长大后朋友玩着玩着就没了。
47、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
48、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
49、一个人对你好，你才会挥霍。一个人对你不好，你才会珍惜。
50、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
51、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
52、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
53、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。
54、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
55、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
56、如果有人和你说：不要脸。你可以对他说：对你根本不需要有脸！
57、我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们***的。
58、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
59、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
60、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不***？
61、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。
62、要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案，那学渣们不得美疯。
63、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
64、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
65、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
66、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的！
67、聪明人未必幸福，但智慧的人会看到幸福；灵巧者未必幸福，但豁达的人会找到幸福。
68、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！
69、知道南京有多热吗？今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！
70、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
71、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，**后面写着“如意通”。
72、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
73、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：”妈妈，我也要喝巧克力口味的。
74、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”。
75、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
76、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
77、顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”服务员说：“没事，我习惯了，不烫。
78、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
79、男票跟我说他下了几集哆啦A梦准备洗澡的时候看，我就问他为什么。他说，本来想下奥特曼来着，又怕晚上做梦梦见怪兽……
