1、我掐指一算，不好！要开学了。
2、毕业之后，从此就看不到他了！
3、全世界只有一个你，我怎能不珍惜。
4、今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧。
5、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
6、学校让我懂得了，什么是回家的**。
7、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
8、冬天我怕冷，夏天我怕晒，七月我怕散。
9、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
10、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！
11、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
12、作业**，别来烦我，我可是有假期的人！
13、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
14、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
15、等到历史考试的时候，历史将会被我改写！
16、长这么大，只有作业一直对我们不离不弃。
17、真希望每年都是2月29开学，四年开一次！
18、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
19、寒假叔叔，不要分手好吗？我们重新开始好吗？
20、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
21、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多。
22、我讨厌命运骄傲的神气嘲笑我没半点权利决定。
23、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。
24、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
25、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
26、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
27、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
28、想成为你最喜欢见到，也最舍不得说再见的那个人。
29、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
30、是迩说的，迩很爱俄。可迩现在为什么要把心摔破。
31、用一句话形容我们的寒假，过得了初一过不了十五。
32、等待一道曙光，刺穿我的心墙，释放出对你的期望。
33、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸！
34、寒假快结束了，寒假先生对我说：会有暑假替我爱你。
35、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
36、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
37、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
38、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
40、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
41、不用等你开口先说，我爱你，在那之前想对你说，我爱你。
42、世界上最**的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
43、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力。
44、初三了，我即将离开，离开倾听了我三年的孤寂的一草一木。
45、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
46、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
47、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
48、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
49、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
50、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
51、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样懒得心安理得。
52、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
53、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
54、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
55、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
56、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
57、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
58、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
59、一个转发说说的人，都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂。
60、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
61、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
62、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的寒假。
63、开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。
64、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
65、我们分手吧，寒假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
66、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
67、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
68、大型灾难片“开学”即将在全国播出，多少苦逼孩子深陷苦境。
69、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
70、挥手告别，扬帆远航，别不了的，是你抛出的那根友谊的缆绳，无形中牢牢地系在我心上。
71、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
72、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
73、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
74、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁。医生说：你作业没做完吧！
75、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
76、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
77、ldquo;上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
78、作业加载中loading...1％...2％...3％...5％...5％...5%...作业加载失败，请教育局重新放假。
79、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
80、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
81、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
82、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
83、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
84、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在**后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
85、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。
