1、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！
3、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
4、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…
5、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
6、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
7、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
8、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
9、妈妈说，女儿啊，俗话说打人不打脸。我点点头，妈，女儿记住了。妈妈又说，傻孩子，听妈说完，不打脸打哪啊，往死里打！
10、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！
11、一女奇丑，嫁不出去，希望被**。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
12、昨晚室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。
13、我对她说：我多么喜欢你，我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。
14、本人医生！今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他！
15、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还***反了！
17、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
18、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19、爸爸：明明，你要再考零分，我就把你**打开花！明明：爸爸，**开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…
20、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
21、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
22、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
23、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！
24、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
25、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
26、ldquo;大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚犊子！又TM来我这儿骗茶喝！”
27、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡**，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
28、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
29、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
30、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
31、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
32、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
33、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见***妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
34、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
35、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
36、ldquo;服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我***连不上怎么玩连连看？”
37、昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。“老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！！”
38、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
39、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
40、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』（想要他让座....）只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
41、ldquo;说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。**：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”
42、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了…
43、今天和朋友逛街。去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。MM没理。导购又说：美女，美女，这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！
44、数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……
45、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
46、村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”
47、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我tm直接脸红了……
48、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
49、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
50、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
51、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
52、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”
53、ldquo;大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的？”“重庆。”“你***是热的！”
54、大学时期班里一个肌肉男，线条很漂亮。一日众人问：“你肌肉怎么练的，那么有型。”他支支吾吾半天不吭声，遂严刑逼供，他扭捏了半天说了一句：“家里要种地，没有牛。”
55、ldquo;你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”
56、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
57、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈……
58、一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
59、军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀。”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”
60、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
61、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
62、古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”
63、看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”老妈：…
64、小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小张没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
65、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
66、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
67、某女爱写稿，但作品欠佳，总被退稿，于是郁闷的给编辑写了封信道：从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了“白写公主”。编辑回信道：只要耐心等待七个小矮人的到来，定可解救你…
68、想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”
69、那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子，她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了，那阿姨说要什么？我一急直接说了句来九个五菜包子，当场阿姨征住了，我女朋友笑的不亦乐呼了。呀，当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。
70、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
71、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。
72、病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？”老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城管……”
73、刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：…
74、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…
75、父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶***呢！”
76、昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走…不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听，一直骂到我要下的车站…哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人…只听背后尖叫，哼，跟哥斗！！！
77、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知……小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪……
78、话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…
79、有一天小刚逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小刚：“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小刚：“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
80、一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过…MM大喊：“帮我‘擦’下下面”。偶大惊。问那里？MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下…”全班爆笑。
81、一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“**。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子**。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子**。”第二天这位同学就被开除了。
82、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过***妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
83、常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词，略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”儿子：知道，它是猪的儿子。
84、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
85、学者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久学者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”学者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
86、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
