1、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
2、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
3、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
4、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
5、其实你什么都很优秀，除了长相不行，人品太差，物质不够！
6、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！
7、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
8、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
9、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
10、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
11、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
12、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
13、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
14、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
15、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
16、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
17、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
18、我该努力了，不为别的，就为了以后我想要的东西，我会自己给自己。
19、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
20、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
21、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。
22、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
23、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
24、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
25、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
26、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
27、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
28、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
29、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
30、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！
31、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
32、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
33、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
34、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
35、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
36、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
37、今天边玩电脑边嚼炫迈口香糖玩了10小时妈妈问我怎么还在玩我说，根本停不下来。
38、如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你。
39、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
40、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
41、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
42、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
43、这个星球上还有哪个男生不DOTA不WOW不LOL不抽烟不花心他就绝对是罕见的珍宝。
44、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
45、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
46、我姐花了7千多块钱买了一个卡西欧tr350不到2个月被我侄女弄坏了把我姐气的上火了。
47、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
48、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！
49、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
50、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
51、一个男生是不是真的喜欢你，要看你一直拒绝他之后他还执着的追你多久。很多男生都不超过一个月。
52、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
53、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
54、不懂我的人有什么资格对我指指点点。不了解我的人凭什么对我说三道四的。别以为我傻，我只是不想说。
55、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
56、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文、化学、数学、英语和所有的老师…
57、我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。
58、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
59、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还。
60、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还！
61、开放点被人说骚保守点被人说傻可爱点被人说你装老实点被人欺负其实做女生真的挺难的，男生们你们不好好。
62、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
63、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。
64、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
65、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
66、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
67、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
68、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
69、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
70、所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
71、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
72、ldquo;不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
73、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人；我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人；我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。
74、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
75、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节
76、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
77、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
78、ldquo;什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
79、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
80、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
81、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
82、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
83、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
