1、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
2、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
3、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
4、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。
5、其实比起当才女，我更喜欢当财女~你要淡定哦！
6、生有两个方向很重要：一个是出门，一个是回家。
7、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝
8、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。
9、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
10、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
11、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
12、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
14、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。
15、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
16、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
17、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
20、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
21、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
22、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
23、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
24、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
25、当挑你能泰然自若的聊自己的伤疤时，那伤口对你来说已经愈合了。
26、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
28、人要对明天抱有向往，对未来抱有畅想，不然怎么能迈出今天的脚步呢
29、你、没资格看不起农村人。只不过比他们会投胎而已、没资格拽。懂？
30、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
32、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
33、时间，并没有赋予我们肆无忌惮的权利，他给每个人的长度都是公平的。
34、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
35、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。
36、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢
37、很多事情只有我们放下了，心里才会过得去，换一种思维，你会看到新的世界。
38、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
39、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
40、最宽慰的事情是还能在温暖阳光里以最温柔的方式关注着那早知永远不能回来的东西。
41、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
42、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
43、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
44、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
45、聆听着暗夜的歌唱，遥望着星辰的陨落，不知不觉间，惆怅的思绪，泛滥了这场多情的人间。
46、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
47、生怕遗忘了的东西是一定会遗忘并且丝毫不会再有这种感情的，人类这种不记事的生物真是讨厌。
48、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
49、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
50、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
51、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
52、ldquo;我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
53、在极度迷恋之后因为自己不再牵挂而悲伤的心情并不可怕。可怕的是在迷恋时担忧自己以后根本不会在乎。
54、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
55、ldquo;矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
56、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
57、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。
58、记忆在生长，年华在流淌，时光总在不经意间悄然远去，只剩下故事里的我们一日日老区的容颜，故事没有变。
59、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
60、如果能够再一次与你相会的话，我只想告诉你一句话：“谢谢你给的伤害，让我成长为自己想要的样子。
61、ldquo;世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子”
62、所谓的偏执就是过分的坚守我们认为是对的有意义的一些东西，只是为了做心中的自己，所以近乎绝决的坚守这份固执。
63、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
64、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
65、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
66、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。
67、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？
68、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
69、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
70、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
71、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
72、当岁月划过你我的脸颊，留下记忆的沧桑，你是否还记的校园里盛开的樱花我们青涩幼稚的笑脸，触发心底的泛黄的某个情节，或许才明白，所谓的遗忘不过是暂时的失忆。
73、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
74、本人卖小吃，有一个小孩跑过来，开始说要买东西，但看到我之后说了一句：“叔叔你长的好丑啊，我不买你东西了！”说完掉头就走了，我当时就石化了！
75、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
76、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……
77、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
78、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
79、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
80、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
81、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
82、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？
83、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
84、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
85、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！”
86、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据**于是**不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
87、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
88、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
