1、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
2、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
3、男生嘘嘘!打一个男歌手的名字?
4、做个洁净可爱的漂亮宝宝。
5、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂,竟然没水了。
6、回家的时候刚进电梯就遇到对门的小姑娘从幼儿园放学回来,在电梯里哭哭啼啼的我问她妈妈怎么了,她妈妈无奈的说,昨天有事就让奶奶去幼儿园接的她回来说现在的老师真奇怪,要绿萝卜干啥红萝卜不是更好看么,今天放学去接才知道,整个班的小朋友拿的都是绿萝,就她女儿抱着个绿萝卜。
7、为了节约用水,以后可以一起洗澡吗。
8、一个人在夜晚11点55分,一边看表,一边快速的吃方便面为什麽?
9、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。
10、跟朋友去吃饭,席间,朋友的女朋友要喝可乐,朋友遂去买了瓶可乐,坐下替女朋友把可乐打开,可能是摇晃过了,没想到喷女朋友脸上了,GC来了,女朋友直接来了句,又射我脸上了。几秒的停顿后,全都爆笑!!
11、人到中年的男人,时常会觉得孤独,因为他一睁开眼睛,周围都是要依靠他的人,却没有他可以依靠的人。
12、老师问:小明,这是你第几次和同学打架了?小明收起泪眼,张开嘴巴:老师,你等等.我数数自己,掉几颗牙了。
13、这个尴尬的年龄,谈情说爱心已老,谈死又太早,和90后一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵。 任性说你不成熟,沉默说你装深沉,时尚说你妖,朴素说你老。觉得生活累了,刚想消极下,回头一看,上有老,下有小。 不努力赚钱,死都死不了!
14、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。
15、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样絮絮叨叨!最重要的是离西天越来越近了。
16、今早坐大巴,我坐最后一排中间位置。
17、洗澡时,玩水非常开心!
18、人到中年,一睁眼,发现周围全是要依靠你的人,却没有她你可以依靠的人。
19、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
20、老板:你使用的电脑属于公司的,我希望里面不要储存你的任何个人资料,包括你自己及你老婆孩子的像片,天天看着这些东西,能工作好吗?员工:那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电,磨损着自己的手指。
21、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
22、每次洗澡都感觉在给蚊子洗菜。
23、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?
24、人到中年不得已,喝啥都要配枸杞,枸杞难挡岁月催,还得往里加当归,当归难挡岁月刀,人参鹿茸配小烧,人参鹿茸不管饱,还得腰子加肾宝。
25、4%的中老年人对互联网持有开放的认知和态度,而对互联网和智能手机越认同、对自己能力越自信的中老年人,掌握的手机功能也越多、行动能力也越强,从而受骗的可能性越更低,网络安全素养更高。
26、当你比不过别人时,一般会告诉自己做人不要太攀比。
27、唯有美食和美景不可辜负,最近的状态好惬意啊,有一种即将步入老年生活的悠闲。
28、应聘合格第一天上班,为了处好关系,跟另一个部门的同事一起去洗澡,卸完妆洗完澡出来,我和她对视了半天,谁也没有认出谁来,就是看着有点像,等了半天,她过来犹豫的问我是不是新来阿紫,我忙点头,她:我们的化妆术不相上下啊,若不是对你的36d印象深刻,我还不敢过来呢?
29、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
30、有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。
31、某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗?这时候,衣柜里传出爆笑的声音!
32、今年决定走复古路线,穿去年的衣服。不是因为没钱,我只是怀旧。
