1、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
2、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
3、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？
4、做个洁净可爱的漂亮宝宝。
5、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
6、回家的时候刚进电梯就遇到对门的小姑娘从幼儿园放学回来，在电梯里哭哭啼啼的我问她妈妈怎么了，她妈妈无奈的说，昨天有事就让奶奶去幼儿园接的她回来说现在的老师真奇怪，要绿萝卜干啥红萝卜不是更好看么，今天放学去接才知道，整个班的小朋友拿的都是绿萝，就她女儿抱着个绿萝卜。
7、为了节约用水，以后可以一起洗澡吗。
8、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、跟朋友去吃饭，席间，朋友的女朋友要喝可乐，朋友遂去买了瓶可乐，坐下替女朋友把可乐打开，可能是摇晃过了，没想到喷女朋友脸上了，GC来了，女朋友直接来了句，又射我脸上了。几秒的停顿后，全都爆笑！！
11、人到中年的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。
12、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
13、这个尴尬的年龄，谈情说爱心已老，谈死又太早，和90后一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵。 任性说你不成熟，沉默说你装深沉，时尚说你妖，朴素说你老。觉得生活累了，刚想消极下，回头一看，上有老，下有小。 不努力赚钱，死都死不了！
14、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
15、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！最重要的是离西天越来越近了。
16、今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。
17、洗澡时，玩水非常开心！
18、人到中年，一睁眼，发现周围全是要依靠你的人，却没有她你可以依靠的人。
19、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
20、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。
21、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
22、每次洗澡都感觉在给蚊子洗菜。
23、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
24、人到中年不得已，喝啥都要配枸杞，枸杞难挡岁月催，还得往里加当归，当归难挡岁月刀，人参鹿茸配小烧，人参鹿茸不管饱，还得腰子加肾宝。
25、4%的中老年人对互联网持有开放的认知和态度，而对互联网和智能手机越认同、对自己能力越自信的中老年人，掌握的手机功能也越多、行动能力也越强，从而受骗的可能性越更低，网络安全素养更高。
26、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
27、唯有美食和美景不可辜负，最近的状态好惬意啊，有一种即将步入老年生活的悠闲。
28、应聘合格第一天上班，为了处好关系，跟另一个部门的同事一起去洗澡，卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，等了半天，她过来犹豫的问我是不是新来阿紫，我忙点头，她:我们的化妆术不相上下啊，若不是对你的36d印象深刻，我还不敢过来呢？
29、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
30、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
31、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
32、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
