生儿子发朋友圈的文案
1、欣闻得娇儿，令人无比快慰，祝贺你俩和你们幸运的小宝贝。
2、听说你最近做爸爸了，可喜可贺噢。
3、诚祝健康快乐成长，诚愿如歌日日随，祝福号角谒云飞，健生英俊神仙助，康硕聪明山海随，快令海天凝做爱，乐将山水绘成梅，成功再把朝阳谢，长眷春风熠熠辉。
4、陪儿子看动画片，突然卡了。儿子问我电视为什么卡了，我说看的人太多，信号不好。儿子回头看了我一眼说：“那你出去吧。”
5、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
6、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
7、恭喜喜得千金，恭祝弄瓦之喜，明珠入拿，增辉彩悦，衷心祝愿贵千金建健康康，快快乐乐，聪明灵秀，幸福无边，美丽无比！
8、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
9、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了……刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲………我眉毛呢？
10、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
11、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。
12、有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面。。。
13、朋友喜得贵子，是件值得庆祝道贺的事情，再此祝福你的朋友，身体早日康复，小朋友健健康康，茁壮成长。
14、恭喜，请把你的经验与我们这些单身汉共享。
15、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
16、养儿子任重而道远，加倍努力啊！
17、养个儿子，跟玩游戏差不多：建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱，砸钱，砸钱。一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！
18、儿子洗澡的时候给他擦沐浴露，擦完背后擦前面，大手上下二下完事准备让他自己洗，结果……他大声喊：奶子、奶子，奶子要多擦点……我真想找个地缝钻进去……客厅还坐着一位女同事呢？
19、儿子看邻居小孩吃棒棒糖也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话儿子赌气地喊邻居老王叫爸爸。我非常的生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来羞怯的对我说：孩子都知道了？
20、宝宝降生，恭喜贺喜，愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的快乐，祝小宝贝身体健康，茁壮成长，祝新妈妈您甜蜜美满！
21、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
22、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
23、花香浮动，月华如水，庆添嗣之喜。
24、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
25、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？
生儿子发朋友圈的文案(二)
1、祝你喜得千金（公子），升级做妈妈了。全家幸福快乐！宝贝健康长大！
2、话说儿子在家要别人喂才肯吃饭，我很奇怪他在幼儿园怎么吃的，于是中午便去看了下……这货竟然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，这娃比他爹有出息啊！
3、送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。
4、妈妈给儿子讲故事：有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……孩子打断了妈妈的话，问道：你说的是新闻联播那俩播音吧……
5、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
6、行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟着这里道一声‘辛苦了’。
7、馨香传来麟儿啼声，积善之家有福，岁岁年年。
8、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
9、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，***妈说我是节约，***妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
10、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！
11、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
12、对逗人喜欢的双胞胎！多么开怀！多么可爱！你们不是一次得到上帝祝福，而是两次获得青睐。
13、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
14、儿子问父亲结婚是什么感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环。
15、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
16、真为你们高兴，你们已成了爸爸妈妈，我们相信，未来的岁月里这个小天使将会给我们带来更多的欢乐。
17、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
18、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
19、年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
20、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
21、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
22、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
23、带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
24、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。
25、祝贺你终于由准妈妈荣升为“妈妈”，你象掉进了蜜糖，烈日也暗淡无光，愿好运永远饶着你，愿欢乐永远吻着你，愿宝宝快快成长！
生儿子发朋友圈的文案(三)
1、儿子有性别认同障碍，一直认为自己是个女人。但我一点也不担心，因为他还是个同性恋，只喜欢女人。
2、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
3、儿子：爸爸，我在公交车上踩了一位阿姨的脚。爸爸：那你有没有跟阿姨道歉啊？儿子：我说了对不起，阿姨给了我一块糖。爸爸：真乖，那你有没有说谢谢啊？儿子：没有，我又踩了阿姨一脚，然后说了句对不起……
4、爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”
5、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
6、儿子问我六一儿童节送他什么礼物？我说我送他回学校。
7、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。
8、贺：喜得千金，祝愿全家平安如意健康快乐。
9、在你俩喜得贵子之日，愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的新欢乐！恭喜你们，并祝愿你们的儿子给你们带来幸福。
10、儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！
11、″儿子，结婚了以后别忘了娘，知道吗？″″知道了，我会一直娘下去.的″
12、岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！
13、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是”叫爸爸“。
14、媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。媳妇不甘心，追问她哪里好。儿子说：好好好，全身都是宝。媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹，儿子真会现学现用啊！
15、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？(热评：一看这孩子和***关系就不好，这都能想出来，天才。)
16、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
17、恭喜恭喜！xxx哥喜得贵子升格当了爸爸，我们也可以沾光普升一级。
18、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
19、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
20、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
21、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
22、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
23、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
24、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
25、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
